UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Veuillez accueillir sur scène
Hannibal Buress !
Ça gaze, Minneapolis ?
Beaucoup de gens me demandent
pourquoi je filme mon spectacle à Minneapolis.
Pourquoi ?
Même les habitants de Minneapolis m'ont dit : "Pourquoi tu fais ça ?
Pourquoi tu fais ça ?" C'est parce que...
Le reste du pays l'ignore, mais les comiques qui font des tournées
savent et reconnaissent que Minneapolis
est une des meilleures villes où se produire.
C'est dire.
Et aussi,
il y a quatre ans, j'ai fait un plan à trois ici, et...
Je cherche à revivre ce moment dès que je viens...
Dès que je reviens, je cherche à revivre ce moment.
Il y a quelque chose que j'aimerais vous avouer à tous.
Ce sont de fausses lunettes.
Je n'en porte... ce sont de fausses lunettes.
Je porte celles-là pour vous mettre à l'aise
parce que c'est comme ça que j'apparais à la télévision.
Mais je n'en porte plus. J'ai été opéré au laser.
Regardez, elles sont fausses.
Des lunettes bidon.
Je les enlève. J'en ai pas besoin.
J'ai été opéré des yeux au laser.
Avec l'opération au laser, j'ai une vue parfaite.
Une putain de vue...
Ne m'applaudissez pas comme si j'avais gagné à la tombola.
J'ai raqué un max.
Pas de financement participatif pour payer.
Un coup de carte de crédit, et la transaction était réglée.
L'opération au laser n'a pas d'inconvénient.
Hormis le fait que sans mes lunettes,
je ressemble à Milhouse dans Les Simpson
quand il n'a pas ses lunettes.
J'ai de tout petits yeux.
Mais à part ça, tout s'est passé sans accroc.
Je vois plein de trucs que je ne voyais pas.
Même avec mes lunettes, des détails m'échappaient.
Vous, monsieur, au balcon, qui êtes tout au fond,
au centre, grâce à mon opération...
je peux voir...
que vous êtes une ordure.
Je ne voyais pas ça avant.
Je ne pouvais pas faire ce genre de blagues faciles.
Mais récemment, je les sors à la pelle, et les gens adorent.
Il faut signer un papier pour cette opération.
Ça ne se fait pas comme ça.
J'ai signé un papier qui disait que si l'opération me rendait aveugle,
ils pourraient me dire : "Désolé." Et on en serait restés là.
Si l'opération me rendait aveugle, ils pouvaient dire :
"Au temps pour nous."
On m'aurait filé une canne, des lunettes de soleil et des CD de jazz.
Et on m'aurait dit de dégager avec mes yeux pouraves.
Je suis content de ne pas avoir fini aveugle. Vraiment content.
Vous imaginez l'ironie du sort, devenir aveugle
alors que je voulais la vue parfaite ?
Je veux pas être aveugle. J'ai 32 ans, je suis jeune.
Y a un paquet de trucs que je veux voir.
Par exemple, ils ont prévu une suite au film Les Gardiens de la Galaxie.
J'ai grave envie de la voir.
J'ai pas envie de le voir, aveugle.
Même si les dialogues déchireront,
on me fera quand même raquer pour la 3D, ils sont mesquins.
Les sociétés craignent. Elles s'en tapent des aveugles.
Je veux plus me branler en m'imaginant des trucs.
Je suis pas prêt pour ça.
Ni prêt à devenir
un comique nouvellement aveugle.
Même si mes ventes de billets s'envoleraient,
à cause de la curiosité des gens.
"Attends, il n'était pas aveugle, il l'est devenu
et il fait du stand-up ?
Je vais aller voir ça ! Ça m'intéresse !
Il passe où ?
Onze dates à Target Field ? Bordel de merde !"
"Oui, c'est dingue. Ils ont même annulé des matchs des Twins pour ça."
Le public à mon spectacle serait furax...
parce que toutes mes blagues d'aveugle seraient nulles.
Je serais obligé de chier des blagues
à la pelle pour satisfaire mes fans.
Des blagues bidon, genre...
"Vous connaissez l'odeur...
Bref, j'étais à la boulangerie.
Bonjour, la surcharge sensorielle.
Oui, l'autre jour, je touchais du stuc.
Enfin, je crois que ça en était.
Merde. Je sais pas, je suis aveugle.
Plus fort. Quoi d'autre ?
Vous venez d'où ? Non, vous.
Je sais pas à qui je parle, là. Je m'éclate.
Minneapolis ! Target Field, bordel de merde !"
Vous saviez...
qu'il y a une théorie du complot
qui suggère que Stevie Wonder n'est pas vraiment aveugle.
Je crois qu'il est aveugle, mais ce serait drôle s'il ne l'était pas.
Ce serait drôle si, sans crier gare,
il faisait une interview chez Oprah et disait : "Oprah...
Je n'ai jamais dit que j'étais aveugle.
Mais je kiffe quand je fais ce truc. C'est tout.
J'adore ça et porter des lunettes de soleil.
Et j'adore chanter avec mes amis. C'est tout."
Je crois que Stevie Wonder est aveugle. Ce serait drôle s'il ne l'était pas.
Si Stevie Wonder pouvait voir...
tous les autres enfants qui ont fait semblant d'être aveugles
auraient le courage de faire pareil.
Je crois qu'il est aveugle,
mais il fait des trucs zarbis pour un aveugle.
Il va voir des matchs de NBA, au bord du terrain.
Que fais-tu là ?
Tu aimes l'odeur de la compétition ?
Pourquoi t'es là, Stevie ?
Comment on explique le basket à un aveugle ?
"Stevie, Ricky Rubio a fait un lay-up."
"D'accord, chouette.
C'est quoi, un lay-up ?"
"C'est quand on porte la balle au panier
sans toucher le panneau."
"C'est quoi, un panneau ? C'est quoi, le panier ?
Qui c'est, Ricky Rubio ? Qui êtes-vous ? Je suis dans quelle ville ?
Je n'avais jamais senti cette ville. Dans quelle ville je me trouve ?
Siri, lieu, s'il te plaît."
Je sais, cette blague est dure.
Mais c'est pas grave.
Je peux la faire parce qu'un de mes meilleurs amis...
est gay, donc...
je peux parler de ce que je veux.
J'ai 32 ans. C'est un âge insignifiant, 32 ans.
C'est un âge rigolo et insignifiant.
Trente, ça compte.
C'est une étape importante, ça vaut le coup de les fêter.
Je ne vais pas fêter...
Mon pote va avoir 30 ans... "Viens fêter mes 32 ans !"
Non, pour 32 ans, on sort au resto et on rentre se coucher.
Je viendrai pas...
Je viendrai pas à ta fête d'anniversaire des 32 ans.
Va au resto. Va te coucher, loser.
Trente-et-un, c'est insignifiant.
Au moins, quand on a 31 ans, on a encore des jours sur le calendrier
qui correspondent à notre âge.
À 31 ans, on peut dire des conneries.
"J'ai 31 ans ! C'est le 31 !" Vous pouvez dire ça.
Vous ne devriez pas, mais vous pourriez le dire.
Mais 32, ça symbolise la fin d'une ère.
Et ce que je n'aime pas dans l'idée d'avoir 32 ans...
Je n'aime pas montrer ma carte d'identité dans les bars.
J'ai l'impression de...
Ça se voit que je n'ai pas 20 ans.
Y a plus simple que de montrer sa carte.
Si vous me parlez, et que je vous réponds, c'est suffisant.
"Salut ! Ça va ?" "Bien, et vous ?"
"C'est bon, entrez."
"Attends, t'as vérifié sa carte ?" "Non, je lui ai parlé deux secondes.
Comme ça, on perd pas de temps."
Je n'aime pas montrer ma carte.
"Carte, je vous prie ?" "Ma carte ?
Regardez-moi plutôt dans les yeux !
J'ai l'air d'avoir l'âme d'un gamin de 20 ans ?
Vous voyez toute l'amertume et tout ça dans mes yeux ?"
"Carte, je vous prie ?" "Ma carte ?
Regardez plutôt mon corps !
J'ai l'air d'avoir le métabolisme d'un gamin de 20 ans ?
Je n'ai plus de métabolisme. Plus rien ne bouge."
Et aussi...
dans certaines situations, je ne veux pas montrer ma carte.
Certaines situations.
Mes amis et moi avons fait escale à Minneapolis.
C'était un dimanche à 11 h du matin.
On a commandé un petit-déjeuner.
Et j'ai dit : "Commandons des Bloody Mary."
La serveuse a dit : "Des Bloody Mary ? Papiers, je vous prie."
"Il vous faut des papiers ?
Parce que c'est ce que font les jeunes de nos jours ?
Qui se doutait que les jeunes venaient à l'aéroport
pour se déchirer la gueule à coups de Bloody Mary et de cocktails ?
Ces adolescents sont incontrôlables avec leurs brunchs de fou à l'aéroport.
Parce que c'est vraiment...
C'est ce que je faisais quand j'étais gamin à Chicago.
Mes potes et moi, tous les dimanches, on allait à l'aéroport O'Hare.
On achetait le billet d'avion le moins cher qu'on puisse trouver
et on s'envoyait des cocktails à tout-va,
en se bourrant d'omelettes.
Des brunchs de ouf ! Sérieux !
On parlait de tout. De filles, de sport et de nos profs !
Cette époque me manque !
La bande des brunchs du lycée ! Ce qu'ils me manquent !
Être à nouveau un enfant !
Voilà ma carte, mademoiselle. On s'active."
L'été dernier, en pleine tournée, j'ai perdu ma carte d'identité.
Ça craint.
Mais j'ai découvert qu'on pouvait prendre l'avion dans le pays sans papiers.
Ce qui est logique.
Ce serait bizarre si on vous disait :
"Vous n'avez pas vos papiers ?
Désolé de vous le dire,
mais vous vivez à Dallas, maintenant.
Vous devez refaire votre vie ici à Dallas
et travailler dur le temps d'avoir de nouveaux papiers.
Vous pourrez alors les utiliser pour reprendre votre ancienne vie."
Non, on n'en a pas besoin.
Les types des contrôles croient qu'on perd nos papiers pour les embêter.
Ils nous traitent comme des moins-que-rien si on a oublié ses papiers.
Ils nous palpent tout le corps minutieusement si on ne les a pas,
comme si on les avait perdus dans notre anus par accident.
Ils fouillent notre sac,
ils le fouillent minutieusement si on n'a pas nos papiers,
comme si c'était le moment de commettre un acte terroriste.
"J'ai pas mes papiers,
mais cet avion s'écrasera quoi qu'il arrive.
J'avais un objectif, je dois m'y tenir, ordre du coach Tony Robbins.
Je dois aller au bout.
Si je ne vais pas au bout,
ce comportement aura des répercussions sur le reste de ma vie.
Et je refuse que ça arrive."
Alors, j'ai découvert que je pouvais voyager relativement facilement...
sans papiers. Descendre dans la plupart des hôtels.
La plupart. Mais pas l'Embassy Suites à Downey, en Californie.
Ils sont vraiment à cheval sur les règles.
J'étais à l'Embassy Suites,
je savais quoi leur dire, car je voyage beaucoup.
J'ai dit : "Désolé, j'ai pas mes papiers.
Mais j'ai une photocopie de mes papiers, de mon passeport,
j'ai la carte avec laquelle j'ai réservé,
mon acte de naissance, une ordonnance à mon nom
et un courrier.
Ce n'est pas un papier d'identité,
mais j'estime que six preuves sont bien suffisantes
pour pouvoir aller dans votre hôtel à deux étoiles et demie."
Et la dame a dit : "Non !
Il faut une pièce d'identité physique !"
J'étais un peu déstabilisé, car j'ai fait de gros efforts,
mais elle refusait de m'aider.
Comment prouver que je suis moi ? Il faut que je sorte des sentiers battus.
"Je peux commander du chinois sur mon téléphone ?
Le livreur dira : 'Chinois pour Hannibal.'
C'est suffisant ? Non ? D'accord.
Je peux mettre ma mère sur haut-parleur ?
'Salut, Hannibal.'
'Salut, maman.'
'C'est bien toi, Hannibal.'
'Parce que c'est moi, maman.'
Le fait que ma mère reconnaisse ma voix n'est pas une preuve ?
Y a pas mieux que ça ! Vous êtes duraille.
D'accord. Parfait. Je sais. Vous avez un ordinateur.
C'est bon, là.
J'ai un site Internet. Hannibalburess.com.
Allez sur mon site,
il y a des photos de moi et des vidéos
où je parle exactement comme je vous parle, là."
Et elle fait : "Non, je refuse.
Vous avez pu inventer ce site."
"Quoi ? Vous êtes folle ?
Vous suggérez que j'ai appris la conception de sites Internet,
pour qu'un jour, je puisse m'incruster à l'Embassy Suites ?
À Downey, en Californie, à 60 km au sud de Los Angeles ?
C'est bien ce que vous insinuez ?
Vous insinuez que j'ai créé des comptes Twitter et Instagram à ce nom,
que je me suis bâti une réputation au fil des années, pour qu'un jour,
je puisse m'incruster à l'Embassy Suites de Downey en Californie à 110 $ la nuit ?
Et 64 $ par Internet.
C'est ça que vous insinuez, espèce de folle ?
Vous suggérez
qu'il y a cinq ans, j'ai engagé David Letterman
pour qu'il m'invite à son émission en tant qu'Hannibal Buress...
devant un public
et me laisse faire du stand-up pendant 5 mn en tant qu'Hannibal Buress,
pour qu'un jour,
un jour illustre,
tout se mette en place
pour que je m'incruste à l'Embassy Suites,
cet hôtel probablement infesté de punaises de lit à Downey en Californie ?
C'est ça que vous insinuez, espèce de folle ?"
Là, je tremblais de colère. J'étais furibard.
Si je m'étais appelé Bruce Banner, je serais devenu tout vert.
J'étais furax.
J'avais envie de tout retourner,
de taper dans l'ordinateur, jeter les magazines,
comme ça, elle aurait appelé police-secours :
"Police-secours...
Hannibal Buress est à l'hôtel et il fout le bordel..."
"Là, vous connaissez mon nom, vieille bique ?"
J'essaie de remettre "vieille bique" à la mode.
J'essaie de remettre de vieilles expressions à la mode.
"Poupée."
Et j'invite des femmes à monter dans ma chambre pour...
faire des mamours.
Asseyez-vous, vous gâchez le plan.
La comédie.
J'essaie de trouver l'inspiration où je peux.
On ne sait jamais quand on sera inspiré.
J'étais dans un avion,
et le type à côté de moi a sorti son ordinateur.
Il a commencé à regarder des épisodes de l'émission Wipeout.
C'est inspiré d'une émission japonaise.
Il faut essayer de ne pas finir à l'eau.
C'est une émission bébête.
Quand on zappe et qu'on tombe dessus,
on la regarde un peu,
mais c'est pas le genre d'émission qu'on emmène avec soi en voyage.
D'habitude, en avion, je regarde plutôt une fiction,
mais lui regardait des épisodes de Wipeout.
Y avait pas le wi-fi dans l'avion,
il avait donc téléchargé trois épisodes de Wipeout.
Je le voyais dans ses yeux, il était heureux de regarder ça.
Et moi aussi, j'avais mon casque sur les oreilles,
ma musique s'est mise à se synchroniser avec les gamelles de l'émission.
Les gens tombaient dans l'eau en rythme, c'était super.
J'ai alors pensé :
c'est quoi, ma version de "regarder Wipeout en avion" dans ma vie ?
Comment être différent comme lui ? Comment aller à contre-courant ?
Comment ne pas se soucier du regard des autres et faire ce qui me plait ?
Comment inspirer les autres comme lui m'a inspiré ?
Et j'ai trouvé comment faire,
si quelqu'un me dit que ma braguette est ouverte, je lui dis : "Laisse courir."
Les gens adorent vous dire pour votre braguette
sans savoir votre opinion politique sur la question...
"Oui, ma braguette est ouverte, c'est mon nouveau truc.
Déjà, arrête de mater ma bite. Ce serait bien.
Ma braguette est baissée ?
Oui, tu mates ma bite, qu'est-ce qui craint le plus ?
C'était un accident."
Les gens vous préviennent avec la même énergie
que s'ils vous avaient évité de vous faire écraser.
"Ta braguette est ouverte !
Que vas-tu faire, maintenant que ta vie a changé ?
Tu parleras de moi dans tes mémoires ?
Arrête !"
"Votre braguette..." "Je sais... Ma bite est sortie ?
Parce que si c'est pas le cas, je pense que vous en faites trop.
Ma braguette est ouverte, car je ne suis pas un mouton comme vous !
C'est l'anarchie là-dessous, et j'assume ! T'en dis quoi ?"
J'étais en ville à Chicago,
et un SDF m'a dit : "Votre braguette est ouverte."
"Mec, ta vie est pourave. Petites précisions.
Je t'ai rien demandé. C'est temporaire, ça.
Tu sais que dalle sur moi. Je vis ma vie autrement. Wipeout.
Je vis ma vie autrement."
Je viens de Chicago, à la base,
et j'étais rentré voir mon père.
Il était emballé, car il m'a dit :
"Hannibal, tu connais la série The Wire ?
Cette série est géniale."
Mon père la matait que maintenant.
"Une série géniale.
Les intrigues, l'écriture, tous ces personnages, c'est super.
J'en suis à la saison deux, j'adore."
J'ai pas eu le courage de lui dire que c'était la pire saison.
J'ai préféré le laisser finir pour qu'il se fasse son avis.
Puis j'ai pensé :
"Je le juge parce qu'il commence à mater la série ?"
On découvre les trucs quand on les découvre.
On découvre pas tout en même temps.
Ça reste quand même bon si on le découvre plus tard.
Je n'ai pas le droit de le juger.
J'ai découvert Jimi Hendrix
parce qu'Hulk Hogan sortait avec sa musique en fond.
Dans la WCW, Hulk Hogan sortait sur "Voodoo Child".
J'ai pensé : "Cette chanson est incroyable !
Elle est de qui ? Ça déchire !"
On m'a dit : "C'est Jimi Hendrix !"
Moi : "Il va faire un tabac avec Hulk Hogan qui passe sa chanson.
C'est trop cool qu'Hulk Hogan mette cet artiste en avant.
Il va faire une tournée, vendre des produits dérivés,
tout ça, grâce à Hulk Hogan qui a passé sa chanson.
Il touche un nouveau public !"
En fait, Jimi Hendrix est mort, et Hulk Hogan est raciste.
Mon monde s'effondre tout le temps.
Je suis un plus âgé que mon père l'était quand je suis né.
Naturellement, je m'interroge : "Est-ce que je veux des enfants ?
Gérer leurs travers ?"
Y a des travers quand on a des enfants.
Est-ce que j'ai envie qu'un gamin s'endorme dans un lieu public
et de devoir le porter partout ?
Alors qu'il sait marcher. Des trucs comme ça. Ou...
"Combien de matchs de basket d'enfants nases je pourrais supporter ?"
J'ignore combien de scores 16-8 je pourrais encaisser.
"Y a 0-0 à la mi-temps."
J'ignore combien de marchers
je pourrais supporter.
"Marcher !"
Et moi : "C'est une aubaine pour l'arbitre.
Ces gosses sont nuls, mais l'arbitre est déchaîné.
Il n'a pas raté un seul marcher. Il est impitoyable."
Il faut bien qu'ils apprennent.
Pas d'enfants.
J'ai envisagé des scénarios où j'aurais des enfants.
Au cas où.
Des scénarios improbables, mais on sait jamais.
En voilà un...
Si ma femme a des triplés...
on devra en donner un.
Je refuse de garder trois fois le même bébé.
Ça doit être harassant.
Trois enfants, je l'envisage, mais pas trois fois le même.
Je veux un mélange. Sérieux.
À quoi ça sert, trois pareils ?
On joue pas au Texas hold 'em, c'est la vraie vie, là.
Vire-moi un de ces bébés.
Vous imaginez le malaise en poussette ?
Et la question du siège auto ?
Vire-moi un de ces bébés.
Donne-le à quelqu'un qui ne peut pas en avoir.
Son corps, son choix, c'est elle qui décidera lequel donner.
Sauf si on a deux filles et un garçon, là, on garde le garçon.
C'est... pour l'équilibre, voyons.
À elle de décider lequel donner.
Si je suis honnête, j'espère qu'elle donnerait le premier.
J'aimerais qu'elle choisisse le premier parce que je suis le genre de mec...
Je n'aime pas prendre le premier journal au kiosque à journaux.
J'ai l'impression qu'il est abîmé, vous comprenez ?
Et c'est mon principal message du jour.
Je suis venu ici pour dire ce que je veux.
Si vous avez des triplés, gardez-en deux, désolé pour la rime.
On croirait entendre rapper Sugarhill Gang.
Je m'appelle Hannibal Je suis venu dire ce que je veux
Si vous avez des triplés Gardez-en deux
Désolé. Non.
Je vous jure, gardez-en deux.
Il ne vous manquerait pas.
Vous oublierez ce bébé en plus une fois que vous vous occuperiez des jumeaux.
Je les appelle déjà les jumeaux. Rien à battre du 3e bébé.
Je vais pas m'inquiéter des gosses des autres
alors que je dois m'occuper de ma famille.
Pas d'enfants. J'ai des neveux et des nièces.
C'est une relation parfaite...
parce que je ne vis pas avec eux.
Quand je vais les voir, c'est toute une fête.
À chaque fois. Car l'éloignement renforce l'affection.
Dès que je vais chez ma sœur, ils sont tout excités :
"Tonton Hannibal est là !"
"Vous m'étonnez que je suis là ! Ouais !
Tonton Hannibal est dans la place !
Topez là !"
"Oui ! Tonton Hannibal !"
Et je viens toujours avec des cadeaux cool de tonton.
Jeux vidéo, GoPro, drones hélicoptères.
"Oui ! Merci pour les drones, tonton Hannibal."
"Je t'en prie.
Allez, viens me raconter une histoire d'école bien chiante !
Quelle histoire horrible !
Les personnages ne sont pas introduits.
Cette histoire est nase.
Mais je t'aime.
Je ne te le dirai pas en face, mais ton histoire craint du cul."
Et c'est parfait. C'est une relation parfaite.
Ils ont des cadeaux, ils voient leur oncle,
je vis un truc dans la vie réelle,
chacun retire ce qu'il veut de l'autre, puis on se sépare.
C'est parfait.
Ce sont les prostituées de mon sens de l'éducation.
Je tournais un film et j'ai fait une scène où je devais jouer avec un bébé.
Moi et un bébé de dix mois. Y avait d'autres personnes,
mais j'interagissais avec le bébé et j'ai découvert...
que les bébés sont de très mauvais acteurs.
Ils ne respectent rien. Arrivé en retard, pas préparé.
N'a pas lu le scénario. Nul pour l'improvisation.
Et la liste est longue. Ce bébé était nul.
Et on ne lui demandait pas grand-chose.
Juste d'être un bébé. De rester un bébé, visuellement.
Ne grandis pas et ne fais pas tes premiers pas pendant la scène.
Tant que tu es un bébé, sois un bébé, fais pas de bruit,
gagne 2 000 $ et pars.
Rien de plus.
Mais tout le monde n'est pas fait pour ce métier.
Devant la caméra, il n'était pas prêt.
Il était cool avant.
Le réalisateur a fait : "Action." Le bébé s'est mis à chialer.
"J'ai peur du succès.
Je gâche une énorme opportunité. Je n'ai pas d'avenir dans ce domaine."
Ils ont fait : "Coupez." J'ai interpellé le réalisateur.
"Shaun, dégage-moi ce bébé de là, et que ça saute !
Amène-moi un autre bébé,
ou je quitte le plateau, connard. T'en dis quoi, là ?"
Non, j'ai pas été aussi vulgaire.
Mais je travaille avec des gens très intuitifs et intelligents.
Ils ont perçu ma frustration,
du coup, ils ont trouvé un autre bébé.
Car on n'engage pas qu'un seul bébé.
Il faut un bébé de secours.
Ces merdeux sont imprévisibles.
Le bébé de secours arrivé, idem.
On le tient... "Action !"
"Je ne suis pas le script.
J'ai la mémoire d'un poisson rouge.
Hannibal ne bossera plus jamais avec moi."
"Vire-le de là, Shaun !"
On a fait venir un 3e bébé.
Un vrai pro.
Un vrai pro. Il est arrivé et a assuré.
Dix minutes, trois prises.
Il a fait un truc différent à chaque prise, il a assuré.
Il est venu et a ramassé les liasses sans demander son reste.
Il est arrivé en bébé
et est reparti en membre du syndicat des acteurs.
Si jamais il a besoin de moi, une recommandation, c'est sans problème.
Qui sait ? C'est peut-être le prochain Brad Pitt.
Dans 20 ans, il me filera des rôles à la Morgan Freeman
et ce genre de trucs.
"Hannibal, ça va ?
C'est moi, le bébé du film. Tu veux être Dieu ?"
"Oui. Carrément !"
"Dans la suite, tu veux être un vieux Président ?"
"Grave que je veux.
On n'oublie jamais d'où on vient."
J'ai omis un détail important sur ces deux premiers bébés.
Ils étaient blancs.
Je ne suis pas le genre de mec qui dit que des bébés peuvent être racistes.
Mais je dirai...
qu'ils ont une couleur préférée.
Le 3e bébé était blanc aussi.
Ça aurait été incohérent qu'il soit noir.
Que des bébés blancs.
Le 3e bébé était un bébé cool
à la J. J. Redick ou Justin Timberlake, vous voyez ?
Un bébé super cool.
Pour ce qui est des enfants, si vous pensez fonder une famille,
tout est question de point de vue, de ce qu'on voit.
À l'aéroport, on voit un homme, sa femme, deux enfants,
certains diront : "Ouah !
Quelle belle famille !"
Mais...
moi, je vois un type...
qui a dû raquer quatre billets d'avion.
Et avec le temps, ça coûte cher.
J'essaie de comprendre la vie.
Tout comme vous.
J'essaie de comprendre les maths.
Pas la matière, mais les maths qui s'appliquent à ma vie.
J'essaie de comprendre...
avec combien d'inconnues je devrai coucher
avant de demander la main de mon ex.
Et la réponse est irresponsablement élevée.
C'est n'importe quoi, car je suis nul au lit la première fois.
Je suis nul au lit la première fois. Ça prend du temps.
Faut apprendre à aimer ma bite comme l'album Yeezus.
Il faut l'écouter plusieurs fois.
Au début, on se dit : "J'ai pas aimé ! Mais après plusieurs écoutes...
C'est un des meilleurs."
Parfois, je me retrouve dans une situation où...
une femme que je fréquente en attend plus que ce que je suis prêt à donner.
Je ne dis pas qu'elle ne mérite pas d'avoir ce qu'elle veut,
mais juste que je ne suis pas la bonne personne pour ça.
Vous comprenez ?
Je vous donne un exemple vécu.
Une fois, on était au lit,
mon bras gauche autour d'elle,
on avait fini, peinards,
et elle voulait que je l'enlace des deux bras comme ça...
On n'en était pas encore là pour moi.
On n'en était pas au câlin à deux bras.
J'en faisais déjà beaucoup, en l'enlaçant avec mon bras gauche,
je la serrais fort avec mon bras gauche,
ce qui n'est pas rien vu qu'on s'était rencontrés
trois heures plus tôt.
Et je la serrais fort comme ça.
Elle essayait sans arrêt de me forcer à l'enlacer comme ça et...
je ne voulais pas.
Je ne dis pas qu'elle ne méritait pas d'être enlacée comme ça,
mais je dis juste que je n'étais pas la bonne personne pour ça à ce moment.
Comment dire ça autrement ?
Un billet d'un dollar ne vaut pas grand-chose en Angleterre,
mais il vaut un paquet au Mexique.
On a tous une valeur différente selon les gens,
voilà ce que j'essaie de dire.
Trouver l'amour vraie, c'est trouver son Mexique,
quand quelque part, vous dites : "Combien de tacos pour 3 $ ?
Bordel de merde !
Je veux passer ma vie ici."
Et vous espérez que ce sentiment est partagé, c'est ça, l'amour.
Il y a une énergie intéressante, parfois,
quand je suis sceptique face aux gens.
On ressent un truc bizarre quand on...
quand on est flatté et cynique à la fois.
Les gens...
"C'est gentil de dire ça, mais tu mijotes quoi, bordel ?
Qu'as-tu derrière la tête, mademoiselle ? Quel est ton but ?
Que fais-tu ? Il se passe quoi, là ?
Pourquoi t'es toute fofolle ?
Je ne te connais pas. Où étais-tu il y a six ans ?
C'est quoi, tout ça ? Un coup monté ?
Quoi ? C'est un coup monté ?
C'est Bill Cosby qui t'envoie ou quoi ? C'est quoi, ce cirque ?
Je ne me ferai pas avoir."
La situation a dégénéré.
Argh !
Je faisais une blague à une émission.
Je n'appréciais pas que les médias me mettent en avant.
Ils me manquaient de respect aux infos.
"Le comique inconnu, Hannibal Buress..."
Une présentation horrible.
"Le comique traîne-savates, Hannibal Buress, est monté sur scène..."
"Le comique clodo, Hannibal Buress, est monté sur scène en loques."
Je me suis fait descendre. Les gens m'ont écrit des lettres horribles.
On m'a écrit :
"Bill Cosby n'est pas un violeur. Toi, si !"
Quoi ?
C'est pas comme ça que ça marche.
C'est pas comme ça du tout.
Le plus bizarre avec la menace de mort
d'un strip-teaseur, bodybuilder sur Facebook, c'est...
quand on clique sur son profil et qu'on voit qu'on a un ami en commun.
On dit alors à cet ami :
"Tu peux dire à ton pote d'arrêter de dire ça ?"
Je me doutais bien qu'il n'arrêterait pas, mais qu'il ne me le dise pas.
On peut se passer de ce genre de mauvaises vibrations.
C'est pas comme ça que les tueurs fonctionnent.
"Je vais tuer Hannibal Buress.
D'abord, je vais aller au café et acheter le truc le moins cher
pour avoir leur code wi-fi.
Ensuite...
Je vais m'asseoir, sortir mon ordi et me connecter à Facebook.
Après, je vais faire une recherche 'Hannibal Buress',
après encore, j'écrirai 'Buress' correctement, et après..."
C'est une situation intéressante.
C'est très bizarre.
Qui l'eût cru ? Qu'une blague improvisée...
sur le fait que Cosby est un violeur m'aurait permis d'avoir...
des parties de jambes en l'air consensuelles dans tout le pays.
Et...
Je recherche l'adrénaline, l'excitation.
C'est pour ça que je fais ce boulot. C'est excitant.
Je recherche aussi l'excitation autrement après la fin du spectacle.
J'aime jouer.
Dans un casino, par exemple, j'aime jouer aux dés.
J'aime ça parce qu'on peut parier contre la personne qui lance les dés.
On peut être négatif.
On peut aller à une table :
"Je ne crois pas en lui, pour 20 $."
"J'aime pas son chapeau. Trente dollars contre son chapeau."
Pour n'importe quelle raison.
Même si c'est n'importe quoi.
"J'aime pas son style. Cinquante dollars contre son style."
Je joue au black jack aussi.
Il faut respecter la règle
pour avoir le plus de chances de gagner.
La stratégie de base.
Des choses qu'on doit faire
pour avoir plus de chances de gagner.
Certaines choses. Ne pas séparer les dix.
Doublez sur un 11, quand le croupier a un trois, ces règles-là.
Une de ces règles : arrêter quand on arrive à 17.
Mais si j'ai 17, et que le croupier sort un 10,
je dois supposer que la carte retournée est un dix,
et donc, mon 17 se retrouve face à un 20.
Je me couche comme une merde. C'est pas comme ça que j'aime vivre.
Parfois, je continue à tirer à 17.
Une fois, j'avais 17, le croupier a sorti un dix,
j'étais le dernier à parler,
j'ai dit : "Je tire." Tout le monde a fait :
"Putain, non !
Non ! Il pète un câble, merde !"
Même le croupier a dit : "Vous êtes sûr ?"
"Oui, monsieur, je suis sûr ! Je tire à 17 !"
J'ai sauté, 27.
Sa carte retournée était un cinq. J'aurais eu son dix.
Le croupier aurait sauté à 25.
Ensuite, il a eu un six, il a fait 21, tout le monde a perdu.
J'ai entraîné tout le monde dans ma chute. Oui.
Je joue au black jack comme un kamikaze.
Et franchement, c'était bien plus sympa que de gagner.
C'était qu'une table à 10 $, qu'importe.
On se refera. On a toute la nuit !
Boissons ?
J'ai essayé de trouver un moyen
pour que mes amis et moi puissions jouer à la roulette russe sans mourir.
Parce que je trouve qu'à la base,
la roulette russe est un jeu très excitant aux enjeux très élevés.
Comment transposer cette excitation dans ma vie sans mourir
tout en maintenant l'intégrité du jeu
telle que pensée par ses créateurs ?
Je pense avoir trouvé. Mes amis et moi allons dans un champ,
on a un revolver, on met une balle dedans
et on doit tirer en pointant l'arme sur sa Xbox.
C'est à la fois un gros et un petit enjeu.
On éprouve toutes sortes de trucs. On peut exploser une Xbox.
Ensuite, on peut voir si elle marche après.
Et enfin, on peut savoir si la garantie Microsoft couvre ça.
Si c'est pas le cas, on peut voir
si quelqu'un au service clients dira :
"C'est pas couvert par la garantie, mais vous êtes des déglingos.
C'est du délire ! Franchement, respect pour l'avoir fait.
Merci beaucoup d'avoir égayé mon boulot et ma vie
parce que je déteste ma famille, là.
Vous m'avez vraiment boosté.
Je vais vous filer des Xbox gratuites, mais en échange,
je peux être des vôtres pendant deux mois,
en période d'essai, s'il vous plaît ?
Je serais parfait... Je me suis emballé.
Je m'excuse. Ce n'est pas professionnel."
J'ai fait une soirée de bienfaisance à New York il y a quelques mois,
c'était pour le Gilda Radner's Club.
Le Gilda's Club, j'étais avec huit ou neuf autres comiques.
On a signé un poster. Il y en avait deux.
Avec nos photos dessus.
Avant la soirée, on les a signés,
et ils ont été vendus aux enchères après.
Rachel Dratch a présenté la soirée et a géré la vente...
Ils les ont vendus 8 500 $ pièce.
Dix-sept mille dollars pour deux posters.
Et Rachel a dit :
"Mesdames et messieurs, Hannibal Buress !"
Attends voir, pas tout de suite.
Ne fais pas ça. Attends.
J'ai pas l'habitude de monter sur scène
après deux posters vendus au prix d'une bagnole.
Meuble un peu, Rachel.
Laisse-moi le temps d'intégrer tout ça.
J'ai pas l'habitude. Toute cette nouvelle énergie.
Dix-sept mille dollars pour deux posters !
Si j'avais été au Juste prix, je me serais complètement planté.
J'aurais dit : "Deux posters ?
Un dollar."
Dix-sept mille dollars pour deux posters !
C'est du fric pour envoyer chier les gens.
J'ai pas ce fric-là.
Je connais des gens qui en ont, mais je n'en ai pas.
J'ai du fric "excusez-moi, ne me parlez pas comme ça, s'il vous plaît".
J'ai pas de fric comme ça, mais du fric "e-mails incendiaires".
J'ai du fric "poignée de main molle et yeux baissés".
Mais j'essaie d'en avoir.
Un boulot d'appoint. Le divertissement, c'est trop incertain.
Il faut un boulot stable.
Je veux en trouver un.
Comme ça, dans 15 ans, quand quelqu'un me dira :
"Hannibal, que s'est-il passé ? Je t'ai plus vu à la télé depuis un bail.
Tu ne fais plus de tournées. Que se passe-t-il ?"
Je dirais : "C'est vrai.
Même si je préférerais que vous ne nous ennuyiez pas,
ma famille et moi, pendant qu'on est au restaurant...
Discutons-en.
Vous avez raison, ma carrière de comique n'est plus ce qu'elle était.
Mais devinez quoi ?
Mon affaire d'œufs à la diable gastronomiques est florissante."
Les œufs à la diable, c'est la pire arnaque de la restauration.
Trois œufs coupés en deux,
qu'on saupoudre de conneries, et on fait raquer le tout 9 $.
J'en veux. Je veux de ce fric des œufs à la diable.
J'utiliserais ce fric pour financer mon arnaque suivante.
Je veux ma propre fac de sciences humaines.
"Venez à la fac de sciences humaines d'Hannibal." Et mon speech ?
"Vous voulez claquer plus en quatre ans
que vous en gagnerez en 25 ans ?
Alors, venez vous inscrire !
Vous voulez vous endetter,
autant le faire auprès de quelqu'un que vous aimez un petit peu.
Je suis passé au moins six fois à la télé. Allez !"
Utiliser ce fric pour financer ma prochaine arnaque.
Une affaire bien solide. Je veux ma boîte de PQ.
C'est une affaire stable.
Tout le monde utilise du papier toilette.
Sauf si vous utilisez des lingettes bébé...
J'ignore pourquoi on a décidé, en vieillissant,
qu'on devait en faire baver à nos trous de balle.
Mais bon, c'est comme ça,
les fabricants ne mettent jamais la clé sous la porte.
Ça n'est jamais arrivé.
"Oui, on a fermé. Les gens ont arrêté de chier."
Ça n'arrive jamais !
Disons, en théorie, que les gens arrêtent de chier.
Devinez quoi ? Le PQ ne s'abîme pas.
On le stocke et on attend.
Ils ne pourront pas se retenir indéfiniment.
Il faut être patient et croire en son affaire.
Là, je me parle à moi-même, pas à vous autres.
Les sociétés de papier toilette font rarement de la pub.
Quand elles choisissent d'en faire, leurs idées sont faiblardes.
Genre : "On va faire quoi... On s'en fiche.
Mettez un ours dans la pub. On s'en fiche.
Les gens finiront bien par chier. Faites du fric.
Le fric est là, il n'y a qu'à le prendre.
Cette réunion est finie, on arrête. Je déteste parler de tout ça.
On va déjeuner ? Allons-y !
Sushis."
Avant de me lancer dans mon aventure d'homme d'affaires multi-casquettes,
je dois atteindre certaines étapes pour réussir.
Je dois acheter une imprimante.
Je n'en ai pas
et je suis presque sûr qu'il en faut au moins trois
pour diriger une fac de sciences humaines.
Une imprimante !
Ne pas en avoir m'a empêché d'avancer.
J'ai téléphoné à des gens :
"Oui, Hannibal, imprime-le, signe-le et renvoie-le-nous.
On commencera à bosser immédiatement."
"Et c'est reparti. Désolé, j'ai pas d'imprimante.
Merci pour cette opportunité.
J'espère qu'on collaborera quand j'en aurai une.
J'espère que vous trouverez quelqu'un qui a une imprimante.
Merci. Au revoir."
Il me faut une imprimante. Je vous le dis.
C'est la seule différence entre Kevin Hart et moi.
Il a une imprimante et moi pas.
Je vous le dis !
Il peut imprimer ses contrats et scénarios.
Il imprime tout ça.
Je vais chez l'imprimeur, il a déjà le boulot. L'histoire de ma vie.
J'aurais dû jouer dans Mise à l'épreuve.
C'est intéressant d'être artiste
à notre époque.
Tout le monde a un portable, et les gens essaient de filmer avec.
J'ai vu des gens filmer le début de mon spectacle.
Il sera disponible sur Netflix. C'est bien mieux.
"Je vais filmer ça pour montrer que j'y étais.
Regardez tous ce à quoi je prêtais peu attention."
On aime montrer qu'on a vu des trucs. Faut qu'on le montre.
Pour briller en société. "Regardez ce que j'ai vu.
Regardez. Vous n'avez pas vu ce que je vois.
Sauf quand vous regardez mes photos quand je vois tout ça."
Ça donne des situations intéressantes.
Une fois, je me suis retrouvé à Columbia dans le Missouri.
Leur aéroport est tout pourri.
Tout pourri.
Une seule porte, autant de toilettes.
Les toilettes sont avant les contrôles,
du coup, quand vous passez les contrôles et que vous avez mal au bide,
vous devez repasser la sécurité,
vous occuper de votre problème de diarrhée et repasser la sécurité.
Mais ils vous fouillent à chaque fois.
Un aéroport affreux.
Je le comparerais à un arrêt de bus,
mais ce serait manquer de respect aux meilleurs arrêts que j'ai vus.
Certains seraient vexés.
J'atterris là-bas
et je sors pour prendre un taxi.
Et il y a un agent de police. Il me reconnaît.
Il réagit comme un fan : "Bordel de merde ! Hannibal Buress !"
"Détendez-vous..." Je trouve ça bizarre.
C'est bizarre de voir un flic se comporter en fan. "Bordel de merde !"
"Détendez-vous, vous êtes armé. Ne vous comportez pas comme ça.
Allez, vous êtes armé, vous faites...
Ça fait bizarre en uniforme.
Faites ça quand vous serez en civil. Ou jamais.
Vous ne croyez pas ?"
"Arrêtez de faire ça avec votre jambe, monsieur l'agent."
Du coup, je m'interroge...
Il doit protéger les gens...
alors qu'il est en mode fan.
Il course un cambrioleur, se fait distraire :
"Venez ici tout de suite !
Bordel, venez ici ! Ne bougez plus !
C'est Waka Flocka ? Bordel de merde !"
Le flic se calme et dit :
"Hannibal, je sais que c'est pas pro en tant que flic,
mais je peux prendre une photo avec vous ?"
Et moi, je ne voulais pas.
Pour plein de raisons.
Déjà, s'il poste la photo sur les réseaux sociaux,
les gens écriront ce qu'ils veulent.
Je ne pourrai rien faire.
"Hannibal Buress, la balance, à un arrêt de bus."
J'ignore aussi si c'est un bon flic.
J'ignore même s'il aime les Noirs,
hormis ceux qui passent à la télé.
Ça craint, mais certains Blancs sont comme ça.
Certains Blancs disent : "J'aime pas les nègres,
mais LeBron James est incroyable."
J'ai pris une photo avec lui.
C'était plus rapide et simple de prendre cette photo
que d'expliquer pourquoi je ne voulais pas.
De nos jours,
si on refuse un truc à un flic, ça peut vite partir en vrille.
"Je peux prendre une photo avec vous ?"
"Désolé, mais je préférerais éviter."
"Arrêtez de résister !
Arrêtez de résister !"
Les gros titres donneront :
"Le comique Hannibal Buress
s'empare de l'arme d'un policier à un arrêt de bus."
Et comme par miracle, y a un témoin.
"Oui, j'ai tout vu. Je vais vous raconter.
Hannibal est sorti de l'avion et il est allé chier.
Il a foncé sur le flic et s'est emparé de son arme.
Il est bien plus costaud qu'il n'y paraît.
Je l'aime pas. Son spectacle est nul.
Dans Broad City, ça allait. Coupable."
J'ai vécu une situation bizarre récemment.
Ma femme de ménage est venue avec son fils.
Je sais que j'ai l'air de commencer ma blague par "ma femme de ménage",
mais c'est rien d'extravagant. C'est l'histoire de 60, 70 $.
Y a des gonzes qui claquent ça dans des accessoires de vaporisateur.
Alors, ne me jugez pas avec ma femme de ménage à 60 $.
Elle est venue avec son fils. Et voilà le problème.
J'ai 32 ans et je vis seul. Faut pas emmener un gosse chez moi sans prévenir.
Il faut me prévenir au moins 15 minutes avant, par politesse.
Mais je compatis, j'ai compris qu'elle n'avait pas eu le choix.
Du coup, je ne les ai pas jetés.
J'ai pas dit : "Cassez-vous de chez moi !
Revenez toute seule quand vous serez prête à faire le ménage !"
J'ai pas dit ça parce que je suis pas un monstre.
Je les ai accueillis. J'ai allumé ma Xbox.
J'ai donné un jus de fruits au gamin. Sous pression, j'assure.
Je suis allé bosser dans ma chambre.
J'ai entendu le gamin dire :
"Maman !
Y a une autre pièce où se poser ?
Je suis pas bien, ce canapé n'est vraiment pas confortable."
"Sérieux ? Tu n'es pas bien ?
C'est intéressant, ça,
parce que moi non plus.
Déjà, j'ignorais que ta mère
amènerait son mioche à son boulot sans prévenir.
Je suis pas bien. Je veux pas de toi ici.
Y a du lubrifiant et de la drogue.
Tu tomberas sur un faux vagin si tu cherches bien.
Je veux pas que tu voies ça.
Tu ne mérites pas de voir ça si jeune."
Ça s'appelle un Fleshlight. Et...
On me l'a offert.
Utilisé deux fois pour tester et une fois par solitude.
Et après ça, j'ai arrêté.
Il faut le mettre dans l'eau chaude à chaque fois.
Sérieux ? Chaque fois ?
Non, pas question.
Je laisse cet appareil prendre la poussière.
C'est n'importe quoi.
La pornographie a changé ma vision des choses.
Le porno a changé ma vision des choses.
Maintenant, à cause du porno,
dès qu'un couple blanc de 40 ou 50 balais est très gentil avec moi,
je crois que c'est parce que le mec veut me regarder me taper sa meuf.
"Super spectacle. On t'offre un verre ?"
"Le mari cocu, c'est pas trop mon kiff.
Je ne peux pas la baiser avec vous dans la pièce.
Désolé, je suis flatté. Je suis sceptique, mais...
libre à vous de faire ce qui vous chante. C'est pas mon truc."
"D'accord, partons sur un plan Skype...
mais sans dire un mot.
Je couperai le son si vous parlez.
N'apparaissez pas sur Skype :
'Vas-y, baise-la avec ta grosse...'
Le son est coupé, mec."
Je suis un grand fan de sport. Un grand fan.
J'ai passé du temps à La Nouvelle-Orléans cette année.
J'y ai vu un match de basket.
Leur équipe a changé de nom, ce sont les Pelicans.
Les Pelicans de La Nouvelle-Orléans, je trouvais que c'était un nom bête.
Mais ce n'est pas le pire de la NBA, loin de là.
Il y a les Spurs de San Antonio.
Spurs, ça veut dire éperons.
Il y a les Suns de Phoenix.
C'est stupide. Il n'y a qu'un soleil.
Il y a les Orlando Magic, pareil.
Ils appellent leur équipe du nom d'un joueur.
Il y a les Utah Jazz.
C'était les Jazz de La Nouvelle-Orléans, ils ont fini dans l'Utah
et ont gardé le nom Jazz,
alors que l'Utah et le jazz, ça fait deux.
C'est l'endroit le moins jazzy que je connaisse.
C'est même un délit d'avoir un saxophone dans l'Utah.
Les Lakers de Minneapolis sont devenus ceux de LA.
C'est la sécheresse à LA, y a pas de lacs là-bas.
Des gens y meurent.
Vous applaudissez des gens qui meurent ? Vous craignez.
Je trouvais ce nom bête,
j'ai donc recherché le mot pélican.
Si vous regardez "pélican" sur YouTube,
le premier résultat est une vidéo de pélican
qui marche vers un groupe de pigeons qui sont peinards
et en gobe un tout rond.
Il le gobe tout rond.
Et il ne se tire même pas en courant, il s'assied.
"Bordel, j'ai becté votre pote sous vos yeux !
Franchement, je me sens puissant, là.
Merde, alors ! Votre pote était là, maintenant, il est ici. Il a disparu !
Bordel, j'en tremble !
Un par un, regardez-moi, bande de fiottes,
et dites-moi ce que ça vous fait.
Hé, humain, t'as filmé ça ?
Si tu dois la poster sur le Net, poste-la sur YouTube
et WorldstarHipHop pour avoir un max de vues.
C'est pas le même public.
Poste sur les deux. On va faire le buzz."
Du coup, je respecte les pélicans, depuis.
Les Pelicans jouent au basket dans une salle qui s'appelle maintenant
le Smoothie King Center.
Oui, le Smoothie King Center.
J'ai pensé comme vous.
J'ignorais que Smoothie King avait si bien réussi.
Je savais pas. Je savais qu'ils s'en sortaient.
Mais pas au point de donner leur nom à une salle de NBA.
Je croyais que cette société marchait aussi bien
que quand un restaurant de tacos ouvre un deuxième restaurant.
Quand on se dit : "Merde. C'est bien pour Gustavo. Il assure.
Il a son deuxième resto. Content pour lui."
Smoothie King, ils sont malins,
ils font partie des rares à avoir une salle NBA
qui peut vendre leurs produits de manière efficace.
On peut acheter un smoothie au Smoothie King Center,
s'asseoir et regarder le match.
On ne va pas au Staples Center
acheter trois imprimantes et mater les Lakers.
Ils n'en vendent pas comme au magasin Staples. Si ? Je ne sais pas.
Personne à l'Amway Center d'Orlando
se fait arnaquer via une pyramide de Ponzi et...
regarde les Magic jouer.
Je félicite donc Smoothie King,
mais en longueur.
On a regardé les Pelicans jouer au Smoothie King Center.
Avec ma nana de l'époque, puis on cherche un taxi.
On marche un peu. On en trouve un.
Un type est appuyé sur le taxi, bras croisés.
Je vais lui dire :
"Pouvez-vous nous emmener à Frenchmen Street ?"
Il répond : "J'ai déjà une course. J'attends quelqu'un.
Je ne peux pas."
Ma copine et moi étions tous les deux un peu soûls.
Elle était un peu dans les vapes et un tantinet blanche, donc...
Elle a dit : "D'accord." Elle voulait partir,
mais je suis sceptique.
Je suis un sceptique, je me dis :
"Attends, qui a commandé un taxi à l'avance
à la sortie d'un match de basket
et a dit d'attendre à trois pâtés de maison ?"
Quoi ? Pour moi, la réponse est "personne".
Je suis un joueur. J'aime jouer.
Poliment et calmement, je le mets au pied du mur.
Je dis : "Quel est le nom de celui que vous attendez ?
C'est peut-être moi ?"
Je vois ce type s'effondrer sous cette petite pression que je lui ai mise.
Il s'effondre. Il se met à crier.
"Vous croyez avoir le droit de me demander ?
Vous n'avez pas le droit de me demander son nom !
Vous n'avez pas le droit !"
Et moi, je le regarde : "T'aurais pu dire 'Michael'.
N'importe quel bobard aurait fait l'affaire !"
Là, je comprends qu'il refuse de me prendre parce que je suis noir.
Ma copine réalise que c'est un con, et donc, elle dit :
"Vous êtes un con."
Je crie : "Pourquoi vous refusez ?"
Il crie à son tour. C'est un concert de cris,
on s'échange des noms d'oiseaux. Une vraie conversation inutile.
C'est marrant, les gens qui veulent aider.
Un grand type blanc a tout vu.
Il a dit : "Hé, les gars !
Arrêtez de vous engueuler avec ce con !
C'est inutile. Faites plutôt ça.
Notez son numéro de taxi et appelez la commission des taxis.
Ils lui mettront une amende
et dégageront cet étranger de ce pays."
J'ai pensé : "Putain de merde !
Yo, vous lui faites le coup du racisme à l'envers ?
Vous l'avez vu refuser de nous prendre
et vous proposez de le faire expulser ?
C'est le niveau supérieur, ça.
Vous n'aidez pas vraiment, là."
Le sport, c'est génial.
Le sport, c'est fou.
Des types sont payés des millions
pour parler de sport.
Il y a une émission durant la saison de NFL, "Prédictions osées".
Y a quatre types autour d'une table
qui disent des trucs dingues pendant quelques minutes.
"Tu prédis quoi pour dimanche ?"
"Peyton Manning va marquer neuf touchdowns."
"C'est osé comme prédiction."
"C'est le nom de l'émission, non ?"
"D'accord, et s'il n'en marque pas neuf ?"
"Je suis pas responsable des conneries que je déblatère.
On est là pour boucher les trous de la grille télé.
Ne me mets plus jamais dans l'embarras à la télé, gros nul.
J'ai une autre prédiction osée.
Si tu ressors une connerie pareille, tu vas chier tes dents.
Ça fait deux prédictions.
À suivre, qui est sur la sellette..."
J'adore le sport.
Je ne suis pas un grand...
pas un grand fan de base-ball.
Je respecte ce talent. Ainsi que la discipline pour devenir bon.
Mais c'est...
c'est dur à regarder.
Expliquez-moi la situation.
Fin du 9e tour de batte, égalité, coureurs sur chaque base, compte complète.
Sans me montrer comment on en est arrivé là.
Le base-ball, c'est rasoir.
C'est bien d'aller à un match
si on retrouve un ami d'enfance
et qu'on va quelque part pour parler quelques heures
sans être interrompu.
Le base-ball, c'est nase !
Une des plus grandes prouesses : un match sans balle touchée.
Quand il ne se passe rien.
"Il était tellement bon qu'il ne s'est rien passé.
Il a été incroyable !
C'était un après-midi incroyable de balles en rase-mottes.
C'était super. Tout le monde a été nul de chez nul. C'était incroyable !"
J'aime pas les règles du base-ball.
J'aime pas le but-sur-balles intentionnel
qui permet à un lanceur d'esquiver ses peurs et problèmes.
"Ce type est trop bon.
Vous trouvez aussi ? Il est trop bon.
Cet enfoiré déchire sa race. Au fond, vous êtes d'accord ?
D'accord, on ne va pas jouer.
On ne va pas lui lancer la balle...
Receveur, mets-toi à une distance ridicule du marbre.
À une distance bien ridicule du marbre.
Je vais lancer la balle quatre fois, si je joue réglo,
on risque de me voir faire ça à la télé.
'Mince.'"
En tant que lanceur, c'est nul
de voir comme on a été nul, le regard au ciel : "Non.
Pas encore."
Parfois, y a des feux d'artifice.
"Mince !
Ça craint, j'aime bien les feux d'artifice, mais pas comme ça.
Le contexte, ça fait tout, sérieux."
Lanceur. Un des rares boulots où, si on est nul,
il y a des feux d'artifice.
L'autre boulot, c'est agent de la sécu dans les aéroports.
Genre : "Merde.
Bon sang."
Je n'aime pas le base-ball pour ça.
Mais je suis méga fan des stéroïdes.
J'adore ça. Je suis flatté quand des athlètes en prennent.
Merci de sacrifier votre santé future
pour mon plaisir présent. C'est de la balle.
Merci beaucoup de vous doper pour exceller à des jeux d'enfants.
Ils s'énervent quand ils apprennent qu'ils sont dopés.
Ils s'énervent. Les joueurs.
Dans tous les sports. Pas dans les ports.
Les mecs dans les ports, je connais pas leur avis.
"Vous avez pris des stéroïdes en 2008."
Parfois, on l'apprend bien plus tard.
Ce serait plus palpitant de l'apprendre en plein match.
"Arrêtez la partie !
Il se dope ! Vous ne me croyez pas ?
Ses couilles, elles sont légères. C'est un symptôme.
Il se dope. Game over."
"Vous avez pris des stéroïdes en 2008."
Vous savez quoi ? Parfois, il faut laisser couler.
Vous savez ce que faisait cet athlète qui se dopait ?
En sortant des lanceurs, il créait du bonheur
et faisait se congratuler des inconnus.
Sammy Sosa se dopait il y a des années
et il sortait des lanceurs.
Et vous savez qui le regardait dans les gradins ?
Beaucoup de pères et fils qui se souviennent de ce moment.
"Papa.
Tu te souviens des trois sorties de lanceurs de Sosa en un match ?"
"Oui, je m'en souviens. C'était ton premier match."
"Merci pour ce moment. C'était génial."
"C'était super de le partager avec toi.
Je t'aime. Tu es mon fils unique."
"Je t'aime aussi, papa."
C'est grâce aux stéroïdes, tout ça.
Les stéroïdes ont créé ce beau souvenir entre un père et son fils.
Si vous êtes contre les stéroïdes, vous êtes contre la famille.
Parce que le PCP n'a jamais fait ça pour un père et son fils.
Un père et son fils n'ont jamais...
"Tu te souviens quand ce type tout nu n'arrêtait pas de nous frapper ?
Quelle soirée horrible, papa.
Il avait tellement de combinaisons et était si rapide
qu'on aurait dit qu'il était aussi fort des deux poings.
C'était un animal. Il n'avait aucune faiblesse, papa."
Lance Armstrong était sous stéroïdes, moi, je dis :
"On s'en branle ! Il faisait du vélo. Qu'il se dope. Vous en dites quoi ?
Arrêtez de l'embêter, laissez-le faire du vélo et se doper."
Lance Armstrong a réussi à devenir millionnaire en faisant du vélo,
pour moi, c'est un putain de magicien.
Comment on peut gagner du fric en faisant du vélo
si on ne livre ni sandwichs ni pizzas ?
Laissez ce magicien faire du vélo et se doper.
Bien sûr qu'il était dopé.
Vous avez vu toute la route qu'il s'est tapée ?
Je prends des amphétamines juste pour faire mon ménage.
Et je ne finis même pas.
Mais je me retrouve à faire une fixette sur un truc zarbi de mon passé.
Mon album de promo du lycée.
"Mon pote Ken me manque, mon pote Torian,
mes potes Black et Scuba.
L'équipe de débat, de foot. Le cours d'anglais de Mlle Carter.
Merde, c'est mon groupe de brunch au lycée ! Mince !"
Bonne soirée à tous. Merci beaucoup !
Encore une fois pour Hannibal Buress !
Adaptation : Luc Kenoufi, Deluxe